La revanche des flacons

Il y a des jours comme ça où tout va mal. Vos plus fideles allies, a savoir ces chers produits de beaute - qui sont senses donc vous rendre belle - se rebellent...

Au réveil, évidemment, la moitié du bol de corn flakes se retrouve par terre… et forcément il fallait que ça soit des coco krispies : minuscules et extrêmement chiants à ramasser. Grrr…

Passage ensuite par la case maquillage. Oye j’ai le teint grisâtre, un peu de lotion tonique devrait arranger tout ça. Je tends la main vers le flacon rose, j’en verse un peu sur un coton et je m’essuie vigoureusement le visage après… 2 min plus tard, des effluves parviennent à mes narines : « oh ! elle sent bizarre cette lotion ! » me dis-je. Une odeur tellement familière mais qui me paraît pourtant incongrue… et c’est là que mes petits neurones décident de se mettre au travail… laborieusement…MEEERDEEE c’était du dissolvant ! Argh.. j’espère que je ne risque rien ! voila ce qui arrive quand on a trop de produits de beauté ! Y’a pas idée non plus de faire des packaging aussi peu originaux ! Pffff…

 

Mais je ne me suis pas arrêtée en si bon chemin… non non…

 

Il y a deux semaines, j’ai acheté un spray coiffant bouclant Frizz Ease de John Frieda et avec, ils offraient un joli tube de « conditioning cream ». Chouette en plus, c’est pour les cheveux très très sec, moi qui ait les cheveux abimés, c’est parfait ! Donc voilà 2 semaines que en sortant de la douche, je me tartine les cheveux de Frizz Ease Conditioning cream pour cheveux très très secs et laisse mes cheveux onduler librement… sauf que voila, depuis 2 semaines j’ai aussi de gros nœuds partout et les cheveux qui ondulent certes, sans frisures certes, mais qui sont néanmoins bizarre au toucher… Je redouble de crème, pensant les réparer.

 Hier donc, ma copine vient me chercher le matin pour aller à la bibli et patiente tranquillement pendant que je me prépare tout en se maudissant d’être arrivée 3 min trop tard et d’avoir raté l’épisode du dissolvant sur le visage qui lui aurait valu un fou rire interminable. « Je suis presque prête, laisse moi juste le temps de mettre de la crème protectrice sur mes cheveux ! » Cette petite phrase anodine sauva mes cheveux… Ma copine demande si elle peut en mettre un peu aussi, il fait humide ces jours-ci et ses cheveux commencent à frisoter aussi. Je lui refile le tube, tout en faisant l’éloge de ce produit sans lequel mes cheveux s’apparenteraient sans nul doute à de la paille. Elle a quand même le reflexe de lire les instructions au dos (futé ma copine ! bien plus que moi en tous cas). Et c’est là qu’elle éclate de rire. « Tu mets ça dans tes cheveux après ton séchoir ? hahahahahahha ». Ben ouais ! je vois pas ce qu’il y a de si marrant…

 

Ben ce qu’il a de si marrant c’est que ma crème miracle n’est autre qu’un après-shampoing pour cheveux africains-américains… pfff y’a pas idée d’appeler un après-shampoing « crème » ! Bon en même temps, y’en a qui se tartine le visage de crème anti-vergeture et qui découvrent le nouvel anti-ride du siècle alors… (cf Deedee )

Aux lecteurs de l'ombre

Il y a pas mal de temps maintenant, un type qui s’appelait Aristote à mis au point la théorie du syllogisme. En gros, ça consiste à partir d’observations pour aboutir à une conclusion et ça sert à… ben à donner un sens à ces observations à travers un raisonnement logique. Eh ben figurez-vous que c’est vachement pratique ce truc !
Par exemple : je me demandais si des gens lisaient mon blog (des gens autres que des pervers cherchant un joli zizi pour Maya ou à se flageller ou se torturer les seins ou une solution parce qu’ils ont mis leur sœur enceinte, cela va sans dire). Un petit tour par les stats, un petit syllogisme et hop, la réponse s’impose d’elle-même. Démonstration :

Il y a deux jours, vous avez fait exploser mes statistiques. De 66 pages affichées le 9 mai, nous sommes passé a 143 pages le lendemain et 221 le jour suivant. (Précisons qu’aucune recherche Google perverse n’est enregistrée ces jours là).  
Or, seuls 2 ou 3 de ces lecteurs ont laissé un petit commentaire.
Conclusion : soit Kaféine s’emmerdait vraiment ce jour là et elle s’est tapé tout mon blog une centaine de fois, soit vous êtes un quand même petit nombre à me lire, dans l’ombre, sans laisser de trace.

Je ne sous-estime pas la capacité de Kaféine à procrastiner mais en l’occurrence, je doute fortement qu’elle ait lu et relu mes 18 posts autant de fois, 1) parce qu’ils ne sont pas si intéressants que ça, 2) parce que à en juger par son blog, elle a quand même mieux à faire la miss.

Alors, vous qui me rendez visite incognito, la prochaine fois que vous passez, faites le moi savoir ! Je suis curieuse de savoir qui me lit et pourquoi… et si vous avez un blog, de vous lire à mon tour bien-sûr !

Test

Achtement original le titre mais bon, ca me saoulait d'en trouver un mieux. Questionnaire transmis par Kafeine.

Quel est le mot que vous préférez? Proscrastinate en anglais (je ne sais pas si procrastiner existe en francais).

Quel est le mot que vous détestez ? Vagin… je trouve ca vraiment laid comme mot.

Quelle est votre drogue légale favorite? Le chocolat, je ne peux pas m’en passer. Un jour sans et… (euh ben en fait je sais pas ce qui se passerait, j’ai jamais encore essayé de m’en passer aussi longtemps !)

Quelle est votre drogue illégale favorite ? Si j’avais moins de 18 ans, j’aurais répondu l’alcool mais ce temps la est révolu… Ben à part ça je ne sais pas, je suis une fille bien moi (en plus, déjà que je suis hyper « chill » en temps normal, si je m’amusais à fumer un pet’ je crois que je tomberais dans le coma).

Quel son ou quel bruit aimez-vous? Le bruit des corn flakes (au chocolat bien sur) qu’on verse dans un bol le matin (ou à côté du bol souvent aussi.. remarquez avec les yeux encore fermés c’est pas évident de viser !)

Quel son ou quel bruit détestez-vous? Tout ce qui fait office de réveil matin : le tut tut tut du réveil, le bip bip du téléphone mais le pire, c’est être réveillée par radio FG (mon chéri à la manie de programmer sa chaîne le matin… ça me donne des envies de meurtres…)

Quel est le juron, gros mot ou blasphème que vous préférez? Putain fais chier, merde, fuck, conard/connasse !!! (en voiture, qui peut devenir asshole/bitch aux US ou encore hmar/hmara au Maroc)… et beaucoup d’autres encore. Tous ces petits mots rythment ma journée, je les aime tous ! Je ne voudrais pas faire de jaloux… Ah si j'ai bien un petit favori qui traduit en francais veut dire "face de chatte" :)

Quel homme ou quelle femme choisiriez-vous pour illustrer un nouveau billet de banque? Alors, faudrait que ce soit quelqu’un qui aime l’argent déjà (logique), qui sache en faire bon usage, et qui soit pas trop moche à regarder (tant qu’à faire, on va pas se promener avec des effigies de gens laids dans nos portefeuilles Gucci, non mais !)… ben pourquoi pas moi tiens ;)

Quel métier n’aimeriez-vous pas faire? Dentiste, gyneco, urologue, eboueur, tous les métiers en rapport avec des trucs crades ou puants, tous les métiers qui nécessitent un effort physique.

Quelle est la plante, l’arbre ou l’animal dans lequel vous aimeriez être réincarné? Qu’est ce que ça doit être chiant d’être une plante ! et bien trop stressant d’être un animal : chercher de la bouffe, survivre… c’est pas très marrant tout ça ! Tant qu’à faire je préférerais mourir pour de bon et comme ça on n'en parle plus

Si Dieu existe, qu’aimeriez-vous l’entendre vous dire après votre mort? Salut ! Moi c’est Dieu ! Welcome to le paradis ! Bon j’t’explique comment ça marche ici : on fait la fête, on rigole, on bouffe bien, et si t’as besoin de quelque chose, ben ferme les yeux, ouvre les et normalement ça devrait être en face de toi. Bon ben amuses toi bien !

Je le refile à qui veut.... ah a Katia tiens!

Week end de folie

Je n’ai toujours pas fini de me remettre de ce week end.

Les festivités ont commence vendredi vers 5h de l’après midi. Vêtue de ma jolie robe verte, je sillonne les pré-party et vide les coupes de champagne. Le diner est servi vers 7h et dure au bas mot 2 bonnes heures, durant lesquelles nous avons allègrement vide une quantité inavouable de bouteilles de vins. Petite pause vers 9h, certains rentrent faire une sieste, d’autres sont tellement finis qu’ils tiennent à peine debout… Evidemment c’est la soirée que je choisi pour être en super forme. A 3h du matin j’étais toujours partante pour faire la fête tandis que la majorité de mes amis avaient rendu l’âme bien des heures auparavant.

La journée de samedi a été consacrée a se raconter les potins de la veille : qui a vomi avant 9h du soir (charmant), qui a couche avec qui, qui s’est réveille sur un banc public etc.… Que des choses passionnantes en somme, pour être bien sures de ne pas réveiller notre cerveau mis HS au prix de tant d’efforts. Une pédicure, une séance d’UV qui n’a servi a rien (boouh c’est pas bien je sais) et 2 heures passées à parfaire maquillage et coiffure plus tard, nous voici à siroter des cocktails samedi des 6h de l’après-midi. On y va plus doucement que la veille quand même. Diner entres amis bien sympathique, sauf l’épisode ou je renverse un cosmo sur la robe blanche de ma voisine de table. Elle me lance un regard de la mort et j’essaie de lui faire avaler que le Cranberry était au fond du verre et que seule la vodka s’est retrouvée sur sa robe donc ca ne tachera pas… mouais, elle me croit moyen mais force est de constater que, par je ne sais quel miracle, 10 min plus tard, sa robe est immaculée. Alléluia ! J’ai bien cru que j’allais y passer. Apres le diner, direction une soirée latino chez une copine qui fêtait son anniversaire. Au menu : champagne et danse endiablée. J’ai même failli y perdre mes magnifiques sandales mais j’ai trouve un gentil garçon qui a eu la gentillesse de se mettre a genou et de chercher pour moi sous les canapés etc. Bien pratiques ces garçons des fois !

Tournée des clubs, je m’amuse comme une petite folle… et puis j’ai rencontre P. Il était avec une jolie demoiselle qui n’a pas eu l’air très contente quand je suis arrivée et encore moins quand P. a commence à danser avec moi. Au bout de quelques minutes il me murmure qu’il me hait et ca m’amuse encore plus. Sauf que la demoiselle pas contente est revenue et qu’elle a fait une crise sur le dance floor… beaucoup moins cool du coup je me suis éclipsée pour retrouver d’autres amis. Je les retrouve dehors, on marche vers un autre club quand une copine Meghan - complètement saoule – décide de se jeter au milieu de la route devant une voiture. Maya se lance derrière elle et la pousse tandis que les mecs et moi restons médusés sur le trottoir… merde elle a failli y passer ! Maya et son copain se dévouent pour ramener Meg a la maison tandis que je me dévoue pour retrouver Katya qui elle aussi a l’air bien pompette à en juger par sa voix au téléphone.

Nous sommes assises a l’entrée d’un club quand un jeune homme franchi le pas de la porte. Aussitôt Katya pointe le doigt vers lui et hurle : « Ooooh il est mignon lui !! Ehh toi là-bas ! Viens un peu par ici !!! » Le jeune homme s’exécute et Katya continue : « Il est encore plus mignon de près !!! Comment tu t’appelles ? » Il s’appelait Jake, diminutif de Jacob. « Ahhh et il est kasher en plus ! Alors la c’est décidé je me le fais ! » hurle Katya. Je lui murmure de baisser le volume et lui fais remarquer que sa proie est quand même vachement jeune… si ca se trouve il est même pas majeur ! Alors Katya qui ne sait pas être discrète pour un sou lui demande « Dis moi t’es majeur ? » Il a 19 ans. Mazeltov ! « Tu vois que je peux me le faire ! Il est mignon, il est juif et majeur ! » Toute cette conversation se déroule devant le jeune homme en question qui ne sait pas trop ce qu’il doit en penser. En bonne copine je décide de ne pas lâcher ces 2 la d’une semelle sous peine de voir Katya débouler dans ma chambre a 8h du matin le lendemain, en pleurs, me maudissant de l’avoir laisse faire. On danse donc ensemble et Jake croit vraiment qu’il a réussi à emballer 2 filles canons et plus âgées et déclare avec les yeux émerveillés d’un petit garçon qui vient d’ouvrir ses cadeaux de noël : « J’y crois pas ! C’est la meilleure soirée de ma vie ! » :) Katya ne tient plus et m’annonce qu’elle rentre à la maison, accompagnée de Jake bien entendu. Je traine une heure de plus avec d’autres amis et vers 3h du matin direction la maison. En chemin je reçois un coup de fil de P. Et si on se faisait cette fameuse sieste ce soir ? Bah oui pourquoi pas ? J’étais assez saoule, ca m’est apparu comme une très bonne idée. Surtout que j’avais faim et que je lui ai ordonne de ramener de la pizza avec lui si il voulait que je lui ouvre la porte. Il est donc venu, avec la pizza… On papote jusqu'à ce que je perde connaissance au milieu d’une phrase et que je m’endorme d’un sommeil très profond.

Ce qui est bien avec P. c’est qu’il passe la nuit à me faire des massages et des caresses et moi j’adore les massages et les caresses. Ce qui n’est pas bien avec P. c’est qu’il passe la nuit à me faire des massages et des caresses et que des fois, les massages et les caresses… eh ben ca excite un peu. Je fais des rêves érotiques ou se mêlent toutes sortes de personnes et dans la foulée je lui fais un bisou. Et c’est la que je suis réveillée par son odeur… pas qu’il sente mauvais, c’était juste pas l’odeur de mon chéri. Aie…la je me sens vraiment coupable. Je lui donne du dos et me décale vers l’extrémité du lit. Au petit matin, P. veut me prendre dans ses bras, je résiste, il rigole en me disant qu’il se sent comme un bout de viande… bah c’est pas ce qu’il est ? C’est pas comme si on avait couche ensemble, je lui ai juste fait un petit bisou… oui mais le meilleur c’est les câlins du lendemain matin et de se réveiller dans les bras de l’autre…. Euh non j’ai pas trop le temps la, je dois me préparer pour le brunch. Je le vire. C’est d’autant plus délicat que c’est vraiment un gentil garçon.

Re-douche, re-maquillage. J’ai une gueule de bois terrible. Je mets ma jolie robe blanche pour la garden party et hop direction le brunch et les garden party. Je retrouve tout le monde en train de siroter du champagne en guise de café…. J’ai un haut le cœur. Je n’ai pas pu toucher une goutte d’alcool de la journée. Par contre il faisait un temps magnifique et certains des groupes qui sont venus jouer étaient vraiment bons (ne me demandez pas de noms, je ne les retiens pas). On a fait la fête jusqu'à 6h de l’après midi, heure a laquelle j’ai fait un petit somme sur la pelouse, au soleil, tandis qu’une foule en délire demandait au groupe de jouer les prolongations. C’est la que je me suis résignée a rentrer chez moi ou j’ai hiberne depuis.

Quasiment 2 jours plus tard, je ne me suis toujours pas remise de ce marathon… La déprime est venue se greffer sur la fatigue depuis que je me suis disputée avec mon chéri. Je n’ai pas trop envie d’en parler pour le moment mais disons que nos petits problèmes expliquent peut être mon malencontreux bisou a P….

Le sport et moi... (suite et sans doute fin)

Je m'etais promis de travailler ce soir au lieu de passer mon temps a vous raconter ma life, mais c'est plus fort que moi. Je vous termine donc mon histoire de sport.

Je vous disais donc que je hais le sport. Jusque la vous avez suivi... Pas une fois en 4 ans je n'ai ressenti le besoin d'en faire, en general, moins je bouge, mieux je me porte. Et puis un jour que j'avais passe 1 semaine d'affilee a mon bureau, le cul scotche sur ma chaise, a grignoter des chips et des cookies, je me suis dit que quand meme, faudrait que je pense a m'y remettre! (Il vous arrive de droles de truc a 4h du matin, faut se mefier des longues journees de travail, ca rend un peu fou-fou). Allez savoir pourquoi! Je n'ai pas besoin de perdre du poids, mais j'ai decide que j'etais molle (ben oui perdre 15 kg sans se muscler, j'aimerais bien vous y voir!). Et puis Deedee a ecrit un post sur le fait d'etre mince et celluliteuse, et je me suis rendue compte que moi aussi en plus d'avoir le ventre plat mais mou, j'avais de la cellulite sur mon popotin. Et puis toute la blogosphere s'y est mis, Comtessa et Kafeine ont commence a nous faire part de leurs exploits sportifs, bref, la terre entiere s'est liguee contre moi pour que je renonce a ma flemmardise legendaire et que je me remettre enfin au sport.

Mais ne croyez pas que j'ai cede aussi facilement! Oh non non non! C'est pas mon genre... J'ai lutte. J'ai tente de chasser cette idee saugrenue venue des trefonds de mon ame, rien a faire. J'avais fait l'erreur d'en parler a ma copine Katya (encore a 4h du matin, j'vous dit moi, c'est dangereux cette heure ci) qui depuis a commence elle aussi a me harceler. Alors j'ai trouve la faille: meme si je voulais aller au sport, je ne possede pas de tenue de sport! Ha!!! Ben oui, ca sert a rien ces trucs la. Qu'a cela ne tienne, Katya me traine dans un magasin de sport. Oui mais ils n'ont que des trucs moches. Alors je veux bien faire des compromis, etre mal fagotee ou soufrir, mais pas les 2 en meme temps! Si je vais faire du sport, j'y vais maquillee, coiffee, pedicuree, et en joli tenue comme dans les films (surtout qu'ici c'est vraiment comme dans les films, a la salle de sport, ya que des blondes canons qui font 1m85 pour 30kg et qui se tremoussent dans leurs petits shorts a ras-la-foufe trops courts). Le lendemain, Katya me trouve une tenue canonique pour mla peter moi aussi a la salle de sport. 70 dollars!!! Faut etre fou! Je ne vais pas depenser une telle somme pour une tenue que je mettrai 2 fois dans ma vie alors qu'avec ca je peux m'offrir pleins de choses super utiles comme... euh... ben des trucs quoi! Un petit haut pour l'ete, une petite jupe, un demi-jean, une chaussure, une anse de sac (woa... tout coute bien plus que 70 dollars, c'est de la folie le monde dans lequel on vit!). Toujours est-il que je refuse d'investir autant dans un truc moche qui ne verra la lumiere du jour que 2 fois avant d'atterir a la poubelle dans le placard de ma soeur. Et puis le week end dernier, comme je vous le disait, j'ai trouve un short nike et une brassiere et un t shirt moulant a 20 dollars... Plus d'excuses. Bon c'est pas pour autant que je vais me precipiter hein! "J'irais demain" me repetais-je jour apres jour sans grande conviction.

C'etait sans compter Katya. Bien contente de trouver de la compagnie pour ses seances de torture, elle debarque hier et me force a enfiler ma nouvelle tenue de sport. Vous vous doutez bien qu'elle ne s'est pas contentee de me demander gentillement de l'accompagner, il en faut bien plus que ca pour venir a bout de ma mauvaise volontee. Non, figurez vous qu'elle s'est mise en tete de me tripoter les seins jusqu'a ce que je cede. Me faire tripoter par une fille, j'aime moyen... autant vous dire qu'il ne m'a pas fallu 3 secondes pour me decider (ouais elle est un peu bizarre ma copine). Nous voila donc dans la fameuse salle de sport. Je parcours les equippements du regard... mais a quoi ca sert toutes ces machines? Bon ben j'y connais rien moi, je vais rentrer chez moi. Je m'apprete a faire demi-tour quand elle me menace de recommencer a vous-savez-quoi (en public en plus!). Et me voila sur le velo (faut pas abuser vous croyiez quand meme pas que j'allais lever des poids ou faire la machine de l'escalier ou un truc barbare dans le genre!). 15 min de velo quand meme quand on a pas bouge depuis 4 ans, ca fatigue. Je sens mon coeur battre dans mes cuisses. Et puis je me dis que j'abuse et qu'il faudrait courir un peu quand meme. Me voila donc a trottiner pendant 1 siecle une minute. Quoi c'est tout??? Moi qui comptait trottiner pendant 10 min, je revois mes objectifs a la baisse. Si je tiens 5 min, je fais bruler des cierges, je chante des cantiques sur mon balcon et je fais une offrande. J'ai tenu 4 min (ca me fait des economies! surtout que je ne voulais rien sacrifier). 4 min qui m'ont paru une eternite et au terme desquelles j'etais rouge, en nage, en hyperventilation et au bord de l'apoplexie. Katya m'acheve en me faisant faire des abdos... Je ne peux retenir un hurlement de douleur au bout du 20eme. Tous les regards se tournent vers moi, la honte... Sur ce, jugeant que j'en avait fait assez pour la semaine, j'ai decide de cloturer cette petite aventure et de rentrer illico chez moi prendre une bonne douche et manger des ferrero rochers devant la tele.

Voila! n'empeche que je suis vachement fiere de moi! je ne sais pas quand si je vais y retourner, mais c'etait quand meme un bon debut! Et depuis je me prends a rever d'avoir le corps d'Angelina Jolie (avec 20 cm de moins) cet ete pour parader sur la plage... oui bon, ben, euh... c'est pas encore gagne!